"Una parte de mí quiere… y otra no": qué es la terapia IFS

"Una parte de mí quiere dejarlo, y otra no se atreve". "Sé que no pasa nada, pero hay algo en mí que no se lo cree". "Me prometo que esta vez voy a poner límites y, cuando llega el momento, otra parte de mí dice que sí a todo". Si alguna vez te has descrito así, has hablado el idioma de una forma de terapia que cada vez se conoce más: la terapia IFS.

En este artículo quiero explicarte de forma sencilla qué es, en qué se basa y cómo puede ayudarte a entender esas contradicciones internas que a veces nos tienen tan cansadas.

Qué es la terapia IFS

IFS son las siglas de Internal Family Systems, en español Sistemas de Familia Interna. Es un enfoque desarrollado por el terapeuta familiar estadounidense Richard Schwartz a partir de los años ochenta.

Schwartz trabajaba con familias y se dio cuenta de algo curioso: cuando sus pacientes hablaban de su mundo interior, lo describían como si dentro de ellos hubiera distintos personajes, cada uno con su papel, sus miedos y sus intenciones. Personajes que a veces se aliaban, a veces discutían y a veces se protegían unos a otros, igual que los miembros de una familia.

La idea de partida es que la mente es múltiple por naturaleza. Tener partes no es un síntoma ni algo raro: es la forma normal en que funcionamos todas. Lo que puede generar sufrimiento es cuando algunas de esas partes se quedan atrapadas en papeles extremos.

Las partes, explicadas sencillo

En IFS se habla de tres grandes tipos de partes. No son etiquetas rígidas, sino una forma de ordenar lo que ocurre dentro.

Las partes protectoras que se adelantan

Se las suele llamar gestoras. Su trabajo es que no vuelvas a sentir algo que te dolió mucho. Para eso, intentan tenerlo todo bajo control. Son la voz exigente que te dice que tienes que hacerlo perfecto, la que anticipa todo lo que puede salir mal, la que te empuja a agradar a todo el mundo, la que no te deja parar. Si te reconoces en la necesidad de control o en vivir con autoexigencia constante, probablemente conozcas bien a estas partes.

Las partes protectoras que apagan el fuego

Se las llama bomberas. Aparecen cuando, a pesar de todo, el dolor se cuela. Su misión es apagarlo rápido, cueste lo que cueste. Pueden hacerlo con una explosión de rabia, desconectándote, encerrándote en el móvil durante horas o haciendo algo de lo que luego te arrepientes. Desde fuera parecen el problema, pero también intentan protegerte, aunque a su manera.

Las partes exiliadas

Son las partes más vulnerables: las que guardan el dolor, la vergüenza, el miedo o la soledad de experiencias pasadas, a menudo de la infancia. Como lo que llevan es tan doloroso, el resto del sistema las mantiene apartadas, "en el exilio", para poder seguir funcionando. Muchas veces son partes jóvenes que siguen creyendo cosas como "no soy suficiente" o "si me muestro, me van a dejar". Si esto te resuena, puede que te ayude leer sobre el miedo al abandono.

El Self: lo que hay debajo de las partes

La idea más original de IFS es que, además de las partes, todas tenemos un Self, un núcleo o un "yo" sereno que no está dañado, aunque a veces quede tapado. Schwartz lo describe con cualidades como la calma, la curiosidad, la compasión, la claridad y la confianza.

Cuando estás en contacto con tu Self, puedes mirar a tus partes sin asustarte de ellas ni dejarte arrastrar. Es parecido a ser la directora de una orquesta: los músicos siguen ahí, cada uno con su instrumento, pero alguien los escucha y les da su sitio.

Cómo es una sesión de IFS

No hace falta imaginar nada raro. En una sesión, la terapeuta te ayuda a:

1. Darte cuenta de una parte. Por ejemplo, esa voz que te critica antes de una reunión.
2. Observarla con curiosidad. ¿Dónde la notas en el cuerpo? ¿Qué te dice? ¿Qué edad parece tener?
3. Preguntarle qué intenta conseguir. Casi siempre, detrás de una parte crítica o controladora hay una intención protectora: que no te rechacen, que no te equivoques, que no vuelvas a pasar vergüenza.
4. Entender de qué te protege. Con el permiso de las protectoras, y solo cuando hay suficiente seguridad, se puede llegar a la parte exiliada que lleva el dolor.
5. Atender a esa parte desde el Self, con la compasión y el cuidado que quizá no recibió en su momento.

Es un trabajo lento y respetuoso. No se fuerza a ninguna parte a hacer nada, ni se busca "eliminar" las que nos incomodan.

Ninguna parte de ti es mala. Todas, incluso las que más te molestan, están intentando ayudarte de la única forma que aprendieron.

Qué dice la investigación

Conviene ser honesta con esto. IFS es un enfoque que se usa cada vez más y que muchas personas viven como muy transformador, pero la investigación sobre su eficacia es todavía reciente y más limitada que la de terapias con más años de estudio, como la cognitivo-conductual. Los primeros estudios son prometedores, pero aún hace falta más investigación.

Por eso, en mi forma de trabajar, IFS no va sola: la integro con otras herramientas con buen respaldo, como la Terapia de Aceptación y Compromiso, el mindfulness o la terapia cognitivo-conductual, según lo que necesite cada persona.

Para qué puede ayudarte esta mirada

Incluso sin hacer terapia IFS, pensar en partes puede cambiarte la relación contigo misma:

• En vez de decir "soy una exigente", puedes decir "hay una parte de mí muy exigente". Ya no eres eso: tienes una parte que hace eso.
• En vez de pelearte con la parte que te critica, puedes preguntarte qué teme.
• En vez de avergonzarte de reaccionar de forma desproporcionada, puedes entender que algo antiguo se ha activado.

Un pequeño ejercicio: la próxima vez que notes una contradicción interna, prueba a escribir lo que dice cada parte, como si fueran dos personas hablando. Luego pregúntate qué intenta proteger cada una. A veces, solo con eso, la tensión baja.

Cómo lo trabajamos en terapia

Utilizo IFS cuando veo que te ayuda a entender esas partes de ti que tiran en direcciones distintas, sobre todo si llevas tiempo viviendo en alerta, exigiéndote mucho o repitiendo patrones que no entiendes. Lo hacemos poco a poco, construyendo primero un lugar seguro, en la relación y dentro de ti, y conectando lo que te pasa hoy con tu historia.

Si sientes que dentro de ti hay muchas voces y te gustaría entenderlas, puedes conocer cómo trabajo o escribirnos. Atiendo en Cáceres o por videollamada.