Cómo superar una ruptura cuando no puedes dejar de pensar en esa persona

Te despiertas y lo primero que te viene a la cabeza es esa persona. Repasas conversaciones, imaginas qué estará haciendo, miras sus redes aunque sabes que te va a doler. Te dices que ya deberías estar mejor, que han pasado semanas o meses, pero tu mente vuelve una y otra vez al mismo sitio.

Superar una ruptura es uno de los procesos emocionales más difíciles que vivimos, aunque a veces se le quite importancia. Y que no puedas dejar de pensar en esa persona no significa que haya algo mal en ti. Significa que estás atravesando un duelo.

Una ruptura es un duelo

Cuando una relación termina no solo pierdes a una persona. Pierdes también una rutina, unos planes de futuro, una forma de verte a ti misma, a veces un círculo de amistades o una casa. Todo eso hay que despedirlo, y eso lleva tiempo.

Es habitual pasar por momentos muy distintos, que no siguen un orden fijo:

• Incredulidad: cuesta asimilar que se ha terminado.
• Tristeza profunda y sensación de vacío.
• Enfado, con la otra persona, contigo o con la situación.
• Culpa y preguntas sin fin sobre qué podrías haber hecho diferente.
• Esperanza de que vuelva, aunque sepas que no sería buena idea.
• Y, poco a poco, momentos de calma que se van haciendo más frecuentes.

Puede que avances y retrocedas. Un día te sientes bien y al siguiente una canción te devuelve al principio. Eso también es parte del proceso.

Por qué no puedes dejar de pensar en esa persona

Los pensamientos repetitivos después de una ruptura tienen explicación:

• Tu mente intenta entender lo que ha pasado. Repasar una y otra vez es un intento de encontrarle sentido y de evitar que vuelva a ocurrir.
• El vínculo no desaparece de golpe. Durante mucho tiempo, esa persona ha sido una fuente de cariño, seguridad y costumbre. El cuerpo y la mente la siguen buscando.
• Lo inacabado pesa más. Si la ruptura fue repentina, si no hubo una conversación clara o si quedaron preguntas sin respuesta, es más difícil cerrar.
• Idealizas. Con la distancia, es frecuente recordar sobre todo lo bueno y olvidar lo que no funcionaba.

Lo que mantiene el bucle

Hay cosas que, aunque alivian en el momento, hacen que el duelo se alargue:

• Revisar sus redes, sus conexiones o fotos antiguas. Cada vez que miras, reabres la herida.
• Mantener un contacto ambiguo: mensajes "por si acaso", quedar "como amigos" cuando una de las dos partes aún quiere más.
• Rumiar en lugar de sentir. Darle vueltas a por qué pasó no es lo mismo que permitirte estar triste.
• Taparlo todo: llenar la agenda, empezar otra relación enseguida o no hablar del tema con nadie.
• Culparte en exceso, como si la ruptura fuera solo responsabilidad tuya.

Qué puedes hacer tú

No hay atajos, pero sí cosas que ayudan a que el proceso avance:

1. Date permiso para estar mal. No tienes que estar bien en un plazo concreto. Llorar, echar de menos o sentirte perdida es normal.
2. Pon distancia con lo que te engancha. Silenciar o dejar de seguir sus redes, guardar las fotos en una carpeta que no veas, pedir a amigas en común que no te cuenten. No es inmadurez, es cuidarte.
3. Limita el tiempo de dar vueltas. Si notas que te pasas horas repasando la relación, prueba a reservar un rato concreto al día para pensar o escribir sobre ello, y fuera de ese rato, redirigir la atención a otra cosa.
4. Escribe lo que no funcionaba. Cuando idealizas, tener una lista real de lo que te hacía daño o te faltaba ayuda a equilibrar el recuerdo.
5. Apóyate en otras personas. Hablar con gente de confianza alivia y te recuerda que hay vínculos que siguen ahí.
6. Cuida lo básico. Dormir, comer y moverte un poco. En los duelos es frecuente descuidarlo, y eso hace todo más pesado.
7. Recupera cosas tuyas. Lo que dejaste de hacer, lo que te apetecía probar, la versión de ti que existía antes y fuera de esa relación.

No se trata de olvidar a esa persona, sino de que su recuerdo deje de ocupar todo el espacio.

Cuándo pedir ayuda

Es normal que una ruptura duela durante bastante tiempo. Pero conviene consultar con una profesional si:

• Han pasado meses y sientes que no avanzas, o que estás peor.
• Te cuesta mucho funcionar en el trabajo, en casa o con tus amistades.
• Estás muy desanimada casi todos los días y has dejado de disfrutar de casi todo. Puede ayudarte leer sobre la diferencia entre tristeza y depresión.
• La ruptura ha reactivado heridas antiguas o te hace sentir que no vales.
• Sientes una necesidad muy fuerte de volver aunque sabes que te hacía daño. Si te pasa, quizá te ayude leer sobre dependencia emocional en la pareja.
• Tienes pensamientos de que no merece la pena seguir. En ese caso, no esperes: llama al 024, la línea de atención a la conducta suicida, o al 112 si estás en peligro.

Si sueles notar cansancio intenso, problemas de sueño o cambios en el apetito durante muchas semanas, también es buena idea comentarlo con tu médico para descartar otras causas.

Cómo se trabaja en terapia

Una ruptura se trabaja en terapia individual: aunque haya terminado una relación de dos, lo que necesitas ahora es un espacio para ti. En las sesiones, desde un enfoque cognitivo-conductual con una mirada integradora, trabajamos para:

• Darle sentido a lo que ha pasado, sin quedarte atrapada en buscar culpables.
• Manejar los pensamientos repetitivos y salir del bucle de la rumiación.
• Entender qué te enganchaba a esa relación y qué patrones se repiten en tus vínculos.
• Cuidar tu autoestima, que muchas veces queda tocada después de una ruptura.
• Reconstruir tu día a día y tus planes, a tu ritmo.

El objetivo no es acelerar el duelo, sino que no lo atravieses sola y que salgas de él entendiéndote mejor.

Si te reconoces en esto

Si no consigues dejar de pensar en esa persona y sientes que la ruptura está pesando demasiado, puedo acompañarte. Trabajo online, en español, estés donde estés. Puedes conocer cómo trabajo o escribirnos y lo hablamos.