Sentirte "demasiado": demasiado sensible, demasiado intensa, demasiado todo

"Eres muy sensible". "Te lo tomas todo muy a pecho". "No es para tanto". Quizá lo has escuchado tantas veces que ya te lo dices tú sola. Lloras con facilidad, te emocionas mucho, te enfadas mucho, quieres mucho. Y en algún momento empezaste a pensar que eso era un problema: que eras demasiado.

Demasiado sensible, demasiado intensa, demasiado exigente, demasiado necesitada. Si te reconoces aquí, este artículo es para ti. Quiero contarte de dónde puede venir esa sensación y por qué tu intensidad no es un defecto que tengas que esconder.

Cómo se vive sentirse "demasiado"

• Sientes las cosas con mucha intensidad: lo bueno y lo malo.
• Te esfuerzas por controlar lo que sientes para no molestar o no parecer exagerada.
• Después de expresar una emoción, te invade la vergüenza o el arrepentimiento.
• Te disculpas a menudo: por llorar, por preguntar, por necesitar.
• Te cuesta pedir lo que necesitas porque sientes que es "pedir demasiado".
• Te fijas en detalles que otros no ven y te afectan cosas que a otros les resbalan.
• Tienes la sensación de que tienes que hacerte más pequeña para que te quieran.

La sensibilidad no es un defecto

Hay personas que, por temperamento, sienten con más intensidad. Perciben más matices, se emocionan con más facilidad y procesan las cosas con más profundidad. Esto no es un trastorno ni algo que haya que corregir. Es una forma de estar en el mundo, con su parte difícil y su parte valiosa: suelen ser personas empáticas, intuitivas, creativas y muy capaces de conectar con los demás.

El problema no suele ser la sensibilidad en sí, sino lo que aprendiste sobre ella.

De dónde viene sentirse "demasiado"

Cuando tus emociones no tenían sitio

Si de pequeña tus emociones eran recibidas con incomodidad, con prisas o con un "no llores", aprendiste que lo que sentías era excesivo. No hace falta que nadie lo hiciera con mala intención. A veces los adultos no saben qué hacer con las emociones de un niño porque nadie les enseñó a hacerlo con las suyas.

Cuando eso se repite, el mensaje que se queda es: lo que siento es demasiado para los demás. Y de ahí es muy fácil pasar a pensar: yo soy demasiado. Si te interesa esta parte, la desarrollo en necesidades emocionales que no se atendieron.

El contraste con tu entorno

A veces simplemente eras más intensa que las personas que te rodeaban. En una familia donde todos son más contenidos, una niña que siente mucho puede parecer exagerada. No porque lo sea, sino porque es distinta.

Relaciones que lo confirman

En la vida adulta, si te relacionas con personas que se incomodan con tus emociones o que te piden constantemente que te calmes, la idea se refuerza. Y poco a poco empiezas a esconder partes de ti para no perder a nadie. Si te pasa, quizá te sirva leer sobre el miedo al abandono.

Lo que lo mantiene

Cuando intentas contener todo lo que sientes, la emoción no desaparece: se acumula. Y cuando sale, lo hace con más fuerza, lo que parece confirmar que eres "demasiado". Además, esconder lo que sientes te aleja de los demás, y esa soledad hace que todo duela más.

Qué puedes hacer tú

1. Cambia la pregunta. En lugar de "¿por qué soy tan exagerada?", prueba con "¿qué me está diciendo esta emoción?". Las emociones intensas suelen señalar algo importante para ti.
2. Valida antes de juzgar. Antes de decirte que no deberías sentirte así, prueba a decirte: "Tiene sentido que me sienta así". Validar no es darle la razón a todo, es dejar de pelearte con lo que sientes.
3. Aprende a regular, no a reprimir. No se trata de sentir menos, sino de tener recursos para cuando la emoción sube mucho: respirar despacio, salir a caminar, poner nombre a lo que sientes, esperar antes de responder.
4. Busca personas que te reciban. No todo el mundo va a encajar con tu intensidad, y está bien. Pero mereces relaciones en las que no tengas que encogerte.
5. Revisa tus disculpas. Fíjate en cuántas veces pides perdón por sentir o por necesitar algo. Prueba a cambiar algún "perdona" por un "gracias por escucharme".
6. Reconoce el valor de tu sensibilidad. Haz una lista de lo que te ha aportado: amistades profundas, intuición, capacidad de disfrutar, empatía. También es parte de ti.

No eres demasiado. Quizá has estado en lugares donde había muy poco espacio para ti.

Cuándo pedir ayuda

Puede ser buen momento para buscar acompañamiento si:

• Las emociones te desbordan con frecuencia y no sabes cómo manejarlas.
• Te avergüenzas a menudo de lo que sientes.
• Has dejado de mostrarte tal como eres para encajar.
• Te sientes muy sola con lo que te pasa.

Si en algún momento la intensidad de lo que sientes te lleva a pensar en hacerte daño o en no querer seguir, no esperes: llama al 024, la línea de atención a la conducta suicida, o al 112 si es una urgencia.

Cómo lo trabajamos en terapia

En terapia, lo primero es que tus emociones tengan un lugar donde no sean demasiado. Eso ya cambia mucho.

Desde un enfoque integrador, exploramos de dónde viene la idea de que eres excesiva y cómo influye en tu vida hoy. Con herramientas de DBT aprendes a regular las emociones intensas y a encontrar tu "mente sabia", ese punto en el que lo que sientes y lo que piensas se escuchan mutuamente. Con ACT y mindfulness practicamos dejar de luchar contra lo que sientes. Si te interesa esta idea, la cuento en dejar de luchar contra lo que sientes. Y con IFS nos acercamos a la parte de ti que siente mucho y a la que intenta frenarla, para que puedan convivir con más calma.

Para terminar

Sentir mucho no es un problema que haya que arreglar. Es una forma de vivir que necesita cuidado, recursos y personas que sepan acompañarla. Y tú mereces ese espacio.

Soy Alba, y me encanta acompañar a personas que sienten intensamente a hacer las paces con su forma de ser. Puedes conocer cómo trabajo o escribirnos. Atiendo en Cáceres o por videollamada.